Acredito piamente que muitas pessoas estão bebendo como eu bebia. Essa “área cinzenta” do consumo de álcool que é socialmente aceitável. Não é vício ou dependência, mas também não é moderado e ocasional. Eu não cheguei ao fundo do poço, não estava bebendo todos os dias, bebendo de manhã ou bebendo em segredo. Eu poderia ter continuado exatamente como estava. Mas eu estava bebendo o suficiente para me impedir de viver minha vida plenamente. O suficiente para saber que eu não estava sendo ou fazendo o meu melhor.

A vida havia se tornado uma esteira. Meus planos, metas e sonhos davam um passo à frente durante a semana e um passo atrás no fim de semana, “Vou começar de novo na segunda-feira”…… e assim eu não chegava a lugar algum. As oportunidades de beber estão em toda parte, não apenas nas grandes noitadas, mas naquelas que o senhor mal percebe. . A facilidade de beber em casa que se tornou habitual durante a pandemia. Cervejas no jardim em uma tarde ensolarada, vinho com a comida do fim de semana e o almoço de domingo em família. Eu me vi sonâmbulo, bebendo um pouco demais, com muita frequência. Isso estava se tornando uma parte muito grande da minha vida.

Estou em uma idade em que não se trata apenas de uma ressaca real, mas também da névoa do dia seguinte. Eu estava passando metade da minha semana operando com metade da potência. Ansiedade de baixo nível, não posso ser incomodado hoje, sem energia, dormindo mal, comendo mal, um pouco mal-humorado, um pouco impaciente, fazendo apenas o que tinha que fazer, mas não mais do que isso. Minha vida estava ficando menor por causa disso, e eu sabia disso em meus momentos de silêncio.

Decidi sair da esteira. Para ver o que seria possível se eu conseguisse manter a versão “quarta-feira” de mim mesma, de forma consistente. Aquela que não estava se recuperando do último fim de semana nem começando o próximo fim de semana. Meu primeiro mês sem álcool foi novo e inédito. Mas, no final das contas, eu simplesmente suspendi minha vida por um mês. Não saí de verdade, programei as atividades sociais para o mês seguinte, quando poderia voltar a beber. Usei muita força de vontade e comecei a contar os dias até que minha vida “normal” pudesse ser retomada. Não aprendi muito sobre como viver sem álcool, mas a semente foi plantada e me senti muito bem! Dormia bem, tirava a maquiagem todas as noites, era uma mãe muito mais calma e presente com meus filhos, tinha mais energia. As mudanças foram principalmente físicas – eu me sentia muito menos preguiçosa e muito mais descansada. Mas, alguns meses depois, me vi de volta ao ponto de partida.

Minha segunda pausa foi de três meses. Dessa vez, eu sabia que uma pausa mais longa significaria realmente mudar alguns hábitos, e foi aí que a mágica aconteceu. Foi tempo suficiente para que eu realmente tivesse que viver minha vida sem beber. Dessa vez, não houve pausa na minha vida e fiz o download do Try Dry aplicativo. Inicialmente, foi fácil, pois eu estava motivado por todas as coisas boas que havia experimentado antes e que sabia que voltariam novamente. No entanto, dessa vez as mudanças foram mais profundas e, à medida que eu as via crescer, isso me motivava a continuar. Esse período de tempo mudou o ME.

Nem sempre foi fácil, mas sempre valeu a pena. Formei novos hábitos, comecei a praticar novos hobbies, descobri novas coisas para fazer para lidar com os gatilhos e desejos. Eu tinha muito mais energia, que canalizei para ficar mais forte e em forma. Comia melhor. Sentia-me menos estressado e reativo e tinha muito mais controle da minha vida.

Uma olhada por trás da cortina durante três meses sem álcool me mostrou os efeitos mais sutis da minha bebida e o quanto ela estava tirando do meu senso de identidade.

Nesse estágio, eu não tinha intenção de tornar isso permanente, mas quando voltei a beber, não estava sentindo a mesma alegria. Tentar beber ocasionalmente estava me deixando cansado de tomar decisões a cada semana sobre quais eventos eu iria ou não beber. A vida tinha sido mais simples sem a bebida. Os números não se acumulavam mais. Qualquer sensação de prazer ao beber era muito maior do que a sensação de desânimo no dia seguinte. Eu me dei conta de como apenas dois drinques me afetavam no dia seguinte. Continuei com todos os meus novos hobbies, mas depois de uma noite de bebedeira, eu esperava que a aula de ioga matinal acabasse, em vez de fazê-la com ânimo. Eu tinha visto o outro lado, experimentado como eu poderia me sentir bem e como poderia ser muito melhor, e não havia como deixar de ver isso.

Nesse estágio, foi fácil me comprometer com um ano e nunca mais olhei para trás. Já se passaram 19 meses e nunca vou dizer nunca, mas não consigo imaginar que voltarei a beber, pois simplesmente não sinto falta. Eu nunca teria acreditado que uma mudança poderia mudar tanto. Gostaria de ter sabido no início dessa jornada o quanto ela seria boa e me formei como instrutor sem álcool para ajudar outras pessoas a fazer o mesmo. Essa foi a mudança mais positiva que melhorou minha vida, cheia de vitórias e ganhos, e não a mudança negativa que eu esperava, cheia de perdas e perdas. Foi só quando testei a água ao remover o álcool que vi todas as maneiras pelas quais ele estava me atrapalhando. Ele me devolveu o melhor de mim sete dias por semana e estou muito orgulhoso do exemplo que dei aos meus filhos de que o álcool é opcional. Fora da esteira, dando um pequeno passo à frente a cada semana, todas as semanas.